Толстый Ким уехал оплодотворённым

«Президент США Дональд Трамп и лидер КНДР Ким Чен Ын опять ни о чём не договорились» (28.02.19).
      О чём «ни о чём»? Общемировым потребителям фастфуда разъясняли, что Америка даст коммунякам пластиковые блестяшки (или пообещает дать), а корейцы, в обмен на это, полностью разоружатся. И Америка их демократизирует — по своему обычному сценарию.
      Моему же мрачному воображению, представлялось так. Безветренное жаркое лето. Педофил протягивает мальчонке конфету, и тот послушно садится в его дорогую машину. Они уезжают. А жители посёлка наблюдают через щёлки штор, но молчат. Через день ребёнка находят растерзанным. Но все молчат. Мелодия «Саммер тайм» на унылой губной гармошке, через пыльную дорогу проковыляла трёхногая собака, титры...
      На самом деле, никто не знает, о чём секретничают Трамп и Ким уже две личные встречи, расходясь «ни с чем». Больше им делать нечего. Конечно, они расходятся очень даже оплодотворённые некими тайными соглашениями. КНДР расположена на скалистых возвышенностях, внутри которых насверлены уже целые города. А города в толще гранита, да в хорошей точке планеты и на возвышенности — актив, за который понимающий человек отдаст всё.
      Это было из жанра ненаучной фантастики, а в реальности подумайте: для чего Южную и Северную Кореи сливают в одну кастрюлю. И это уже вопрос из области нашей большевицкой красной пропаганды.
      В капиталистической Южной Корее, которую Штаты туго набили деньгами и которой открыли все рынки сбыта, народ пребывает в депрессии, просто сходит с ума. Рождаемость отрицательная, рекордное число самоубийств, половина школьников на антидепрессантах.
      В коммунистической Северной Корее — все бодры и веселы, как в фильме «Волга-Волга» или придумайте сами, в каком. На камнях, в полной изоляции, а настроение — хоть в пляс.
      На этом всё, товарищи.

Духоподъёмная кулинария

«Украинцев переформатировали, выросло поколение других людей, мы потеряли Украину навсегда».
      Подобные утверждения вколачиваются русским гражданам круглые сутки по всем каналам. Есть даже «аналитики» специально заточенные на эту тему, которые только про это говорят.
      Но ведь это, уважаемые товарищи, полное враньё.
      Любой человек — огурец в банке. Какой рассол залили, таким он и будет. Ни один огурец в банке не останется стороне. Он будет таким, какой рассол. Если рассол будет коммунистическим, он будет огурцом-коммунистом; если бандеровский — он будет гнилым и горьким бандеровским огурцом. А опыт приготовления нужного рассола у нас есть. Час Икс ещё не наступил, но морально надо быть готовыми. Америка начинает грезить социализмом, а наша цель — коммунизм. Не реальная практическая цель, конечно, а просто ориентир, лозунг, направление движения. Потому что если цель достигнута, становится скучно.
      Однако, вернёмся к нашим овощам.
      Как только вы поместите продукт в нужную среду — новости бубнят, лозунги алеют, фильмы крутят… — через неделю продукт будет готов. На 70% — гарантировано, даже если вы не гражданин, а Маугли, вскормленный волками. Остальные 30 постепенно дозреют. Если кто-то выпрыгнет, плакать не будем. Если кто-то будет намеренно вредить, горчить и портить вкус, мы его расстреляем.
      Другое дело, что огурец ни при каких условиях не сможет стать, например, грибочком. Даже если огурцы засолят в одной бочке с грибами, ничего хорошего не выйдет. Огурцы будут жить сами по себе, а грибы будут их ненавидеть. К тому же, грибочки-то уже не те, что раньше, — дурману больше, чем закуски.
      Так кто же пересадит малороссийские огурчики из бандеровских помоев в родимый русский рассольчик с чесночком, перчиком и укропом? Уж, конечно, никто кроме нас! Переберём, промоем под краном и переложим. Будем одной дружной и хрустящей семьёй. Потому что кто наши жёны? — правильно, пушки заряжёны. А кто наши деды? — Точно! Славные победы.

Их бьют, а они всё равно лижут

Даже в навозной куче известный Петух сумел обнаружить жемчужное зерно. Так и в современных россионских сериалах мы иной раз находим весьма живенькие и привлекательные. Но, даже в самых лучших из них, авторы не могут обойтись без американских штампов, никак не вяжущихся с нашей действительностью. Америку они впитали с кока-колой, которую сосали из бутылочки заместо материнского молока.
      Вот несколько наиболее типичных американских штампов, тупо перенесённых кинематографистами на нашу почву.
      Увольнение «с коробкой». В Америке существуют чётко прописанные регламенты процедуры увольнения — «по-мягкому», «по-жёсткому» и т. д. со всевозможными юридическими нюансами. Могут вывести охранники, держа за руки; могут выдать коробку и стоять рядом, наблюдая за сборами; могут затребовать список личных вещей и выслать их почтой. Ничего подобного в русских традициях не существует. Написал заявление, расплевался с начальством, попил чайку с сослуживцами, через неделю ещё раз зашёл, попил чайку и забрал цветок. Но молодые киношники тупо увольняют людей «с коробкой».
      Бутылка в бумажном мешке. Может, такое и прокатывает где-нибудь на Брайтон-бич, но у нас ментам совершенно без разницы, из чего вы бухаете в общественном месте, хоть из грелки. Примут без вопросов и упакуют в чёрный воронок.
      Участников происшествия, если они не ранены, у нас не заворачивают в одеяла; наш человек сам завернёт в одеяло кого угодно.
      Кирпичная стена в квартире. В жаркой Америке, где дома клеят из картона, кирпичная стена — признак богатства. У нас на севере — признак глупости.
      «Совмещённый санузел» делали в однокомнатных хрущёвках, и они были тогда предметом нещадной сатиры. Карикатура в «Крокодиле»: «Милая, нырни на минуточку!»… А в Америке все санузлы совмещённые. Сначала я думал, что там на каждого члена семьи — отдельная ванна с унитазом. Не могут же они вместе… Оказалось, что могут. Типичная сцена в фильме: жена чистит зубы, муж рядом, пардон, срёт на унитазе, и они разговаривают.
      У наших молодых киношников и это повылезало: типичная московская квартира — с кирпичной стеной и унитазом в ванной.
      Список большой, а выходить из формата нам не положено. У нас не какой-нибудь модный блог, а боевой листок.
      И вот мораль. Американцы в своих фильмах представляют нас законченной мразью. Часто приходится прерывать просмотр, не познав хеппи-энда, потому что вдруг появляются русские подонки, которые убивают и терроризируют милых американцев. Откуда они взялись? Плюнешь с досады и выключишь. Америкосы ведь говорят нам прямо: «вы мразь, мы вас ненавидим» и бьют палкой, а наши заглядывают им в глаза, виляют хвостиком и норовят лизнуть за руку. А те руку брезгливо отдёргивают и бьют.