В ЗАЩИТУ ПРАВОСЛАВИЯ (сегодня похороны Алексия II)
      Радикальные антиеврейские сайты обвиняют Православную церковь в пособничестве сионизму. Сами сионисты удовлетворённо говорят в том смысле, что это их религия, нарочно подброшенная быдлу для его, быдла, послушания.
      Но чего же, в самом деле, еврейского мы можем найти или НЕ найти в Новом Завете?
      ПЕРВОЕ. Новый Завет — не продолжение или развитие Ветхого (еврейской Торы), но полное отрицание его — «поклоняетесь диаволу»…
      ВТОРОЕ. Сам Иисус, являясь богом во плоти, не может иметь никакой национальности, не может быть «ни эллином, ни иудеем». То, что он, якобы, родился в семье самой презираемой тогда «национальности», носит не более чем свойственный всей религиозной литературе поучительный характер: «даже самый презираемый может оказаться самым достойным».
      ТРЕТЬЕ. Сам текст Нового Завета написали ученики Христа. Среди этих учеников евреем был только один… Кто?.. Правильно, Иуда Искариот. Но он ничего не писал, поскольку вскоре после предательства повесился.

     В современной жизни радикалы упрекают РПЦ за большое количество евреев среди священнослужителей. Мы согласны, это не правильно. (Разве можно представить хоть одного славянина, служащего раввином в синагоге?..)
      Но тут работает закон сообщающихся сосудов: какой Мир — такая РПЦ. Станет Мир лучше — изменится и Церковь.

* С интересом обнаружил, что «гусский» Word требует написания слова диавол с большой буквы.

ДУРНОПАХНУЩИЕ АСПЕКТЫ РУСОФОБИИ
      Пропагандистская машина Запада крыла СССР не только по «правам человека», но и по чисто физическому облику советского гражданина. Будто между прочим, приводили данные о том, что мыла в СССР продаётся вдвое меньше, чем на Западе, а дешёвого одеколона — в два раза больше. И житель «свободного мира» делал вывод, что русские ходят грязные и вонючие, а брызгают себя одеколоном для того, чтобы перебить запах.
      Штука в том, что этот самый дешёвый одеколон алкаши попросту заливали себе в глотку. (Сегодня для этой цели используют палёную водку и аптечные жидкости на спирту.)
      Хорошо, гол, хотя нечестный. Теперь наш удар.
      Как же обстоит дело с историей гигиены на самом этом благоухающем Западе? Ведь какие страшилки рассказывали путешественники про то, как эти ужасные русские в специальных избах раздеваются догола, обливают себя кипятком и хлещут вениками! Для чего, за что?!
      Успокоимся, сосчитаем до десяти.
      Так что же они сами — одетыми что ли мылись?
      Да нет, товарищи. Они ведь совсем не мылись. От них от всех воняло как от семимесячного трупа, а под широченными юбками прятались собаки, которые ловили блох в интимных местах…
      Да вот, почитайте сами материальчик: ...

ОТ РАБСТВА К УНИЧТОЖЕНИЮ
      Будто бы поговаривают, что скоро у нас буквально все будут пользоваться исключительно цифровым телевидением и даже радио. А такого, как теперь, вообще не будет и даже смешно будет вспоминать.
      В связи с этой внезапно открывшейся радостной перспективой Инквизитор задумался о некоторых аспектах наполнения наших телерадиоканалов, извиняйте за выражение, контентом.
      Не секрет, что сегодня это самое наполнение зависит исключительно от так называемых рейтингов, которых никто не видел, но которые буквально все ненавидят словно гадюк, потому что достаточно пощёлкать по каналам.
      А рейтинги эти, в соответствии с которыми платят рекламодатели, составляются путём раздачи населению счётчиков. А соглашаются ставить себе эти счётчики (совершенно даром), как обратили внимание психологи, разные сильно психически неадекватные, экзальтированные психопаты, по которым и пишут рейтинги. (А ещё чаще сами сочиняют — так, как требуют условия тайной войны против нас с вами.)
      И проверить достоверность этой адской нумерологии нормальному человеку не представляется возможным.
      Но вот, представьте, что наступил счастливый день, когда все телерадиоканалы сделались цифровыми.
      И вот тогда считать зрителей становится так же просто, как посетителей сайта. Всё на виду: и фамилия, и марка телевизора, и разрешение экрана, и посекундно: когда включил, что смотрел, когда выключил и чем закусывал.
      И вот тогда, товарищи, всем станет понятно, чего на самом деле ищет в эфире тв и радио наш соотечественник. Не только житель Москвы, где не осталось ни одного человека титульной нации, но вся Россия от Кавказа до Камчатки.
      И тогда, по бездушным и объективным циферкам, мы узнаем, как наш народ обожает дикторов с акцентом и дефектами речи. Как народу НЕ нужен православный батюшка в эфире, как он НЕ любит свои культурные традиции и насколько ему необходимо дегенеративная поп-культура издыхающего Запада.
      Глупости. Они всё это и сейчас прекрасно знают. Они давно работают на наше уничтожение.

АМЕРИКА: СЕКРЕТЫ ПРОЦВЕТАНИЯ
      Для тех, кто ещё не понял ....
      Видео, доступно и популярно за 20 минут. Всю правду не расскажут, но слегка царапнут по поверхности, что тоже польза.

«ДУХ ВРЕМЕНИ»
      А это двухчасовое развёрнутое полотно, которое всем надо видеть, потому что все уже видели, а если кто не видел, то с тем и говорить не о чем. До 37 минуты (часть 1, вступление) идёт атеистическая чушь, в точности как в школьных учебниках советского времени — на основе детсадовской теории Дарвина и выдуманной хронологии Скалигера. Возможно, первая часть состряпана для того, чтобы пропихнуть фильм мимо носа цензуры американских спецслужб. Странно, что наш переводчик не обрезал эту очевидную муру. Смотрите со 2-й части, там уже наше время и факты.
     

      По удивительному совпадению, в этот же день в 1887 году родился Уильям Генри Пратт известный под псевдонимом Борис Карлофф (или Борис Карлов, как писали на советских афишах в кинотеатре Госфильмофонда) — непревзойдённый мастер ужасов времён Великой американской депрессии.

БАКСУ — КРАНТЫ
      Мы рассчитываем, что тот читатель, который заглядывает на страничку Инквизитора, достаточно продвинут. И он прекрасно понимает, кто сочиняет новости и руководит россиянскими СМИ. Это люди, которых крестили долларом, которые молятся на доллар.
      Сегодня мы слышим в новостях, что доллар в мае будет стоить 35 рублей.
      И нам это слышать удивительно.
      Ведь сегодня доллар — ни что иное как долговая расписка. Долг Америки уже не помещается на табло; нужно монтировать новое с бОльшим числом клеточек.
      То есть, каждый человек, купивший доллар за 25 рублей, берёт на себя долговых обязательств на условные 2500 рублей.
      По логике закулисы выходит, что у России долгов в 35 раз больше, чем у Америки?
      Это не так.
      У России вообще нет долгов; она и Америку, и некоторые другие страны на себе, как всегда, тащит.
      Америке по-любому конец: объявит дефолт по долгам — доллар будет стоить как бумага; не объявит дефолт — развяжет Третью Мировую, как развязала Вторую для выхода из депрессии 30-х. Способ проверенный и надёжный.
      А нам это надо? Мы только начинаем выздоравливать. Потому и тащим на себе дармоедов.
      В ближайшие два месяца всё будет как есть, в замороженном виде, потому что американцам дадут спокойно отгулять праздники. (Как там у них теперь называется — «Зимний праздник»; слово Рождество запретили.)
      И в это время доллар будет расти, потому что для этого нет препятствий, а дураков много.
      А потом — деваться некуда — будут переходить на карточную систему (рис уже по карточкам). Возможно, будет денежная реформа и новая валюта. Возможны сюрпризы. В любом случае — от долларов избавляйтесь до Нового года. В феврале-марте всё посыпется; кто не успел — всё потерял.

АНТИКУЛЬТУРА
      Вчера, 16.11.08., на телеканале ТВЦ в итоговой программе, в числе прочих культурных и политических событий недели, обсуждали печатное издание «Белый букварь» — омерзительную скинхедовскую брошюрку, претендующую на своеобразное остроумие.
      Мы разыскали в интернете эту пакость (сканы JPG, 2 мб) и тоже обсудили на редколлегии.
      Мы решительно осуждаем выходку бритоголовых молодчиков и призываем коллективы, а также отдельных граждан выразить своё гражданское негодование по отношению к подобным, с позволения сказать, изданиям. Будьте бдительны, товарищи.

КАК ОНИ ПЬЮТ ИЗ НАС ВСЮ КРОВЬ
      Случилось так, что Инквизитор всю свою цифровую жизнь провёл на ноутбуках. Сменил четыре штуки. Первый выступал в роли пишущей машинки. На втором вышел в интернет и обучился хтмл-вёрстке. На третьем начал работать со звуком.
      А теперь стало мало и четвёртого, даром что двухъядерный. «Интел кор дуо» так надрывался, что кулер не выдержал, пришлось искать новый.
      Огорчает, что на этих новых нотебуках нет ни флопешника, ни портов, кроме усб. То есть, никакой связи со своим предыдущим железом, которое в полном порядке.
      И вот недавно сподобился обзавестись огромным железным системным блоком о четырёх ядрах. Работает легко, без напряга, с песней… Так вот, когда я его брал, то даже не допускал мысли, что в таком огромном ящике может чего-то не быть. Иначе, для чего он такой нужен.
      Оказалось — зря. Ни хрена там тоже нет. Ни портов, ни флопешника. Типа, «новое поколение выбирает пепси».
      При советской власти никто не верил в ужасы капитализма — как про них рассказывали. Теперь сами видим, зря не верили. И кровь пьют, и на ходу подмётки режут.
      У вас есть старый принтер, который отлично работает, но соединяется через LTP? — Покупайте новый!
      У вас есть старый ноутбук, на котором удобно печатать, но он с флопешником? (За жизнь столько не напечатаете текста, сколько влезает на дискету; в зипе — собрание Льва Толстого) — Покупайте новый!
      Покупайте, покупайте, покупайте…

PS. С внутренностями системного блока быстро разобрался, всё купил и поставил. Не такой он страшный, если приглядеться. А где-то на подходе уже персональный суперкомпьютер, который в 250 раз быстрей наших с вами.